Правильно шлепать по попе ребенка. Вопрос: можно ли бить ребенка рукой по попе. Бытовое воспитательное насилие: причины и последствия
Некоторые родители до сих пор считают шлепки эффективным методом воспитания. И в самом деле, стоит пару раз ударить ребенка, как он прекращает совершать то, что взрослым кажется неправильным. Однако многие специалисты все чаще приводят убедительные доказательства вредного воздействия телесных наказаний на детей. Давайте узнаем, почему не стоит применять физическое насилие при воспитании ребенка?
6 причин почему шлепки не работают
- Дети учатся через подражание. Родительская порка учит детей тому, что использовать насилие совершенно нормально, особенно если ты больше и сильнее другого человека. В педагогический литературе приводится любопытный пример. Мама, которая считала, что шлепки дисциплинируют детей, однажды заметила, как ее трехлетняя дочь бьет младшего брата. Она в ужасе спрашивает у девочки: «Почему ты бьешь Диму?» Малышка в ответ с гордостью заявляет, что просто играет со своим братиком «в дочки-матери».
- Порка снижает самооценку. Ребенок еще слишком мал, чтобы осознать причинно-следственную связь между шлепками и собственным плохим поведением. Поэтому малыш начинает думать, что бьют его не за то, что он сломал папин ноутбук, а за то, что он самый плохой на свете и родители его не любят. Соответственно, это препятствует формированию адекватной в его возрасте самооценки.
- Порка неэффективна. Возможно, в первый раз после шлепка ребенок вас послушается. Но не потому, что осознал свой плохой поступок. Он испугался и растерялся, а также хочет вернуть вашу любовь и хорошее отношение. Если шлепки становятся обыденностью, то ребенок принимает их как неизбежное зло и не хочет изменить свое поведение.
- Удар достоин осуждения. Любое телесное наказание – это применение силы, иначе говоря, действие неправильное, осуждаемое обществом и само по себе достойное наказания. Представьте, если коллега вдруг улучил момент и ударил вас, ведь вы что-то не так сделали на рабочем месте. Если вы думаете, что бить другого человека – преступление, чем ребенок отличается от остальных людей?
- Признание собственного бессилия. Взрослые часто приводят следующий аргумент в пользу физического наказания: «Мой малыш просто не реагирует ни на что другое!» Тогда проблема заключается не в поступках ребенка, а в ваших с ним отношениях и неумении применить более достойные методы воспитания. Применяя шлепки, родители расписываются в собственной слабости, что роняет их авторитет в детских глазах. Те, в свою очередь, делают вывод, что могут взять верх над взрослыми своими провокациями.
- Рост недоверия к родителям. Физическое наказание нарушает привязанность и разрушает любовь и доверие, существующие между детьми и родителями. Шлепки действенны лишь потому, что ребенок маленький и еще может им противопоставить собственную силу. Настоящее взаимопонимание возникает лишь тогда, когда в семье уважают друг друга.
Как удержаться от порки
- Объясните последствия. Пусть ваш ребенок знает, что он поступил неправильно. Расскажите ему, что плохие поступки могут привести к нежелательным последствиям.
- Устройте себе перерыв. Он полезен для всех членов семьи. Разочарование и плохое настроение могут привести к тому, что вы, накрутив себя, отшлепаете своего маленького проказника. Если вы чувствуете, что эмоции или гнев вас переполняют, то организуйте себе перерыв. Выпейте чашечку кофе, поговорите по телефону с подругой, полистайте журнал.
- Пусть ребенок извлечет урок. Не думайте, что в ваши обязанности входит предотвращение последствий любого детского поступка. Иногда лучше разрешить ребенку сделать что-то – пусть он извлечет урок из ситуации (при условии полной безопасности).
Иногда даже самый мягкий родитель может шлепнуть малыша в порыве гнева. Если это все-таки произошло, обязательно извинитесь перед ним и расскажите, что именно его плохой поступок вывел вас из себя и заставил нарушить установленные правила. Так вы сможете с честью выйти даже из самой сложной ситуации.
Как наказывать своё чадо и можно ли прибегать к силе? Этот вопрос волнует многих мам и пап, которым небезразлично психологическое состояние малыша. Вопрос о телесных наказаниях уже долго является довольно спорным. Обычно родители в этом вопросе делятся на две категории. Первые практикуют порку, вторые категорически против. Но даже те, кто не считает, что физические наказания это не метод, иногда в порыве могут отшлёпать ребёнка, объясняя это своей плохой выдержкой и истрепленными нервами.
В проблеме, почему нельзя бить девочек или мальчиков по попе, много того, о чём строгие родители и не думают. Вряд ли нормальный папа или мама хотят умышленно унизить своего малыша, или сломать его личность, подавить его психику.
Взрослые искренне думают, что своими действиями они покажут своё отношение к проступку.
Можно ли шлёпать ребёнка по попе
Решая можно ли бить ребёнка по попе рукой или ремнём, взрослые забывают о последствиях телесных наказаний. Они очень часто негативные. Малыш начинает воспринимать воздействие силы как решение проблемы. А это, согласитесь, не верно.
Родители, которые таким образом воспитывают свою дочь или сына демонстрируют своё пренебрежительное отношение к личности отпрыска. А ведь это уже индивидуальный человек, со своим характером. Понятно, что дети иногда буквально сводят с ума своих родителей различными проступками. Но здесь важно сначала не наказать, а понять причину того или иного проступка. Почему дочь или сын сделали именно так, хотя знали, что это делать нельзя. Возможно, ребёнку просто не хватает родительского внимания, и он хочет своими действиями привлечь его, хотя бы негативное.
Другая причина может быть в переходном возрасте, но в пубертатном периоде телесные наказания вообще исключены. В это время развивающая личность как никогда подвержена стрессам, депрессиям и психологическим кризисам.
И потом своё отношение к действию отпрыска можно выразить и по-другому. Их существует огромное количество, чтобы малыш, наконец, понял, что совершил ошибку, которую больше совершать не следует.
Больше разговаривайте со своим чадом. Когда между взрослыми и детьми наблюдаются доверительные отношения, проблемных ситуаций возникает меньше.
В любом случае к шалостям детей следует относиться хотя бы с долей философии. Все мы были детьми и все совершали те или иные проступки, которые очень не нравились старшим.
Мало кто может с уверенностью сказать, что воспитание детей – легкий процесс. Несмотря на то, что в наши дни почти каждый родитель знает о негативных последствиях физического наказания, находятся люди, упорно придерживающиеся противоположной точки зрения. В этой статье мы выясним, почему нельзя бить детей по рукам , голове, лицу, а также расскажем, чем опасны физические наказания.
Наказание детей ремнем
К сожалению, для многих родителей в определенных ситуациях, ремень является своеобразной палочкой-выручалочкой. А можно ли бить ребенка ремнем ? Да, с помощью данного предмета можно легко успокоить малыша и в последующих случаях достаточно только показать ремень, и он быстро успокоится. Но, разве хорошие, крепкие и теплые семейные отношения между родителями и детьми могут строиться таким образом? Естественно, нет. Бесспорно, такими методами можно добиться эффекта, но только временного. Что будет, когда малыш вырастет и перестанет бояться строгого родителя? Вряд ли он будет относиться к вам с уважением и понимаем. Поэтому, чтобы избежать таких плачевных последствий в будущем, мамы и папы должны сейчас задуматься о правильности своих методов воспитания.
Многие родители оправдываются «меня в свое время воспитывали ремнем, и ничего - жив здоров и с моим ребенком ничего не будет». Но скажите, с теплом и любовью вы вспоминаете такие моменты? Как вы чувствовали себя в то время, когда родители «усердно» занимались вашим воспитанием: предательство, боль, разочарование? А хотели бы вы чтобы и ваше чадо испытало то же самое? Скорее всего, нет. И к тому же, каждый малыш - индивидуальность и нельзя быть полностью уверенным в том, что он нормально переживет такой вид наказания.
Бить детей ремнем по попе - это не способ воспитания, а один из видов унижения, который подрывает доверительные отношения в семье и характеризуется неуважением к детской личности.
Психологи утверждают, что недопустимо бить детей. Комаровский Е.О. также не является сторонником таких методов. Чтобы более детально узнать о мнении доктора и других специалистов, предлагаем вам посмотреть это видео:
Наказание детей по попе
Кого из нас в детстве не наказывали по попе? Наверное, всех. Но это ни в коем случае не значит, что такую же модель воспитания нужно примерять к своим непоседам. Почему? Давайте рассуждать логически. Малыш сделал что-то неправильно, разозлившийся родитель начинает шлепать его по попе, приговаривая «я тебе сейчас покажу и объясню как нельзя, ты у меня получишь». Скажите, что маленький непоседа может усвоить из сложившийся ситуации? Он просто поймет, что папа или мама сильнее его и в любой момент может показать свою силу. Но, наказание детей поркой конфликт не исчерпывает а, наоборот, провоцирует появление очередного кризиса в отношениях. Поэтому родителям необходимо понять, что сила - это не лучший способ борьбы с детским непослушанием.
Плюс ко всему, специалистами доказано, что девочек по попе бить нельзя. В будущем это может негативно сказаться на детородных функциях малышки.
Если в некоторой ситуации родитель не удержался и шлепнул малыша по попе, психологи рекомендуют скорее сгладить возникший конфликт. Объясните, что вы не хотели причинить ему боль, просто разозлились и потеряли самоконтроль.
Бить ли ребенка по попе ? Следующее видео поможет разобраться в том, почему этого не стоит делать:
https://youtu.be/ZdzbzuBkr1s
Можно ли бить ребенка по рукам
У многих родителей шлепок детей по рукам уже как рефлекс: если малыш потянулся к розетке, к опасным предметам, удар не заставит себя долго ждать. А где же слова и объяснения? Нет, родительское «нельзя» не считается. Дети не понимают, почему нельзя, им интересно, что будет, если они попробуют прикоснуться к розетке. Поймите, малыш развивается, его привлекает все, даже то, что запрещено. И запреты вызывают еще больший интерес изведать тот или иной объект. Только путем аргументирования поставленных запретов можно добиться послушания детей.
Всем родителям известно, что развивая мелкую моторику рук малыша, параллельно совершенствуется его речевой аппарат. Мало того, что при битье по рукам разрушается эмоционально-познавательный процесс, это еще может быть причиной замедления в развитии речи. Именно поэтому нельзя бить ребенка по рукам. Ваш малыш долго не говорит? Пересмотрите свои методы воспитания.
М ожно ли бить ребенка по губам
Известный психолог Д.Карпачев утверждает, что родители применяют физическую силу к маленьким непоседам только по одной простой причине - малыш не может дать сдачи. Конечно, если карапуз сказал что-то не то, зачем проводить беседу, разъясняя, почему он не прав, можно просто ударить его по губам и все, как говорится, дело в шляпе. А надолго ли? Вы задумывались как сильно может обидеть удар по губам? Такое действия со стороны близких людей очень сильно унижает и обижает детей. Да что там говорить, никому из взрослых не понравится, когда в общении с ними будут применяться такие радикальные методы.
Чаще всего, родители выбирают такое наказание,как бить по губам ребенка , в результате произношения последними нецензурных слов. Таким образом мама перевоспитывает и дает понять, что так говорить нельзя. Давайте разберемся, что такое мат и почему его так любят дети. Мат - это часть разговорной культуры, все о нем знают, но лишь часть людей употребляет его в общении. Малыш растет, развивается и познает все стороны этого мира. Придет время, когда он услышит незнакомые, до сих пор, слова. Первая реакция каждого непоседы - повторить выражение и поделится своими новыми знаниями с окружающими. И это вполне нормально, когда ваш ребенок рассказывает вам о своих делах, это признак того, что он вам доверяет. Ни в коем случае не нужно его бить за это. Никогда. Мало того, что малыш перестанет вам верить, он вырастет боязливой, неуверенной, раздражительной личностью. Вряд ли хороший родитель хочет такого будущего для своего чада.
Посмотрев это видео , вы поймете, почему многие родители бьют своих детей и узнаете какие причины их на это побуждают:
https://youtu.be/IzI0IgCqjT0
Почему нельзя бить ребенка по голове
Мало того, что с психологической точки зрения, такой метод воспитания совсем неприемлем, он еще может навредить физическому здоровью малыша. Голова - это самая важная и слабая часть детского тела. Черепная коробка у детей еще очень хрупкая, поэтому нельзя бить ребенка по голове, так как даже незначительный удар может спровоцировать возникновения серьезных отклонений в развитии.
Такой «метод воспитания» может привести к таким серьезным последствиям, как нарушения зрения, ухудшения развития речевого аппарата, развития проблем с памятью и другое.
Удары по голове или лицу могут спровоцировать разрыв клеточных мембран и повреждение сосудистых стенок детского мозга, что в будущем может привести к:
- полной потери зрения и слуха;
- умственной отсталости;
- эпилепсии;
- параличу.
Почему нельзя бить детей по лицу
По лицу, как и по голове, малыша бить нельзя из-за аналогичных причин. С психологической стороны, такой вид наказания является острой формой физического оскорбления и унижения, тем более, если удары наносятся рукой родного и близкого человека. Если такой процесс воспитания происходит на улице или в окружении людей, негативность последствия увеличивается. Удары по лицу плохо влияют на психику маленького непоседы и в будущем, при общении со своими сверстниками, малыш будет применять аналогичную модель отношений. Родитель - это пример для подражания и, как говорится, «что посеешь, то и пожнешь». Поэтому, ответ на вопрос «можно ли бить ребенка по лицу?», будет однозначным - нет.
Каждый уважающий себя человек, не станет унижать и оскорблять детей с помощью слов или рукоприкладства. Конечно, это личное дело каждого, но если вы хотите вырастить уверенного, ответственного, доброго и уравновешенного человека, стоит отказаться от физического метода воспитания.
Полезное видео
Предлагаем посмотреть видео, в котором известный психолог рассуждает о том, стоит ли применять физическое наказание детей , а также раскрывает последствия такой воспитательной работы.
Ни один родитель или воспитатель ни за что откровенно не признается в том, что применяет к ребенку силу в воспитательных целях. Спросите кого угодно! Малыша, заливающегося слезами, с легкостью «награждают» шлепком по попе, не обращая никакого внимания на его протесты. А можно ли шлепать ребенка по попе?
Физическому наказанию подвергают малышей за многие поступки. Для того, чтобы показать, что нельзя бить других детей, ребенку наглядно демонстрируют насколько болезненно получать шлепки. Но добиваются родители только противоположного эффекта. Ребенок делает вывод, что бить других разрешено, а значит можно использовать в своих целях насилие.
Если ребенок ударил другого на детской площадке, то намного эффективнее будет лишить драчуна прогулки и увести домой. По дороге до дома проведите беседу, в которой объясните малышу, что драться плохо. Как альтернативу, предложите ребенку выражать эмоции через слова, а не через физическое насилие. Обязательно уточните, что, несмотря ни на что, вы все равно любите его.
Не спешите выразить свой гнев
Дети не способны контролировать себя, если находятся в запале игры. Поэтому не прибегайте к физическому наказанию за испорченный предмет мебели или разбитую безделушку. Без криков и ругани остановите игру и дайте ребенку отдышаться и стать спокойным. Плавно его нервная система придет в равновесие. Пусть ребенок посидит на диване, задумавшись над своим поступком.
Такой перерыв в игре поможет ребенку выработать контроль за своими действиями. Осознание малышом своей неправоты должно быть отмечено искренней похвалой. Ну а насилие с вашей стороны таких результатов не даст.
Научитесь понимать своих детей
При посторонних людях мамы или папы нисколько не стесняются бить своих детей. Даже наоборот, расходятся не на шутку. Проявление силы характера дает таким родителям заряд бодрости и значимости. Причем, чем больше «зрителей», тем эффектнее выступление.
Чаще всего ребенок плачет не назло родителям, а потому что устал или хочет есть. Любящая мама или заботливый папа не станет рисоваться перед людьми, если не были выявлены причины детского дискомфорта.
Но можно ли шлепать ребенка по попе при посторонних? Ребенок, которого наказали публично, не скоро еще забудет несправедливость родителей. Ведь его грубо оттолкнули, не попытались понять его чувства, встали не на его сторону.
Постарайтесь сохранять невозмутимость и не поднимать руку на ребенка, находясь на виду у людей. Поспешите домой, пусть привычная обстановка успокоит вас и ребенка. А уж какой пример сдержанности вы покажете своему чаду!
Депрессия, страх, тревога, чувство беспомощности — все это испытывает ребенок, если к нему применяют физические меры воспитания. Как следствие, малыш начнет проявлять неконтролируемую агрессию и нервозность. Насилие, исходящее от близких людей, заставит кроху считать себя недостойным внимания.
Так что, прежде чем решиться на физическое наказание ребенка, сто раз все взвесьте. Для начала сами успокойтесь, и поговорите с ребенком, постарайтесь объяснить ему о неправильном поведении.
Американские ученые доказали с помощью тестов, что дети, которых родители наказывали шлепками и подзатыльниками, уступают своим "не битым" сверстникам в умственном развитии.
Детей, которые получают от родителей по попе, можно разделить на три группы.
1. Послушные. Шалят редко. И если родители все-таки шлепнули, значит за дело. Значит, он перевешивался через перила балкона или засовывал спицу в розетку.
2. Неуправляемые. Не слышат слов. Не слушаются. Шлепок – единственный способ справиться.
3. Нормальные дети, которые время от времени не слушаются. Их время от времени шлепают.
Если вы время от времени шлепаете ребенка, разберитесь, почему? Может быть, вы просто не задумываетесь, что бывают и другие способы наказания? Или вам не хочется разбираться, не хочется выяснять отношения? Шлепнуть легче, чем договориться. Прекратили шлепком конфликт и все? А ведь нужно не прекратить, а разобрать и прояснить. Если конфликт не разобрать, то все повторится снова, а вы так и не научитесь договариваться со своим ребенком. Нельзя сказать однозначно: «шлепать нельзя» или «шлепать можно». Пороть ремнем нельзя, делать больно, обижать и унижать, бесспорно, нельзя. Учить чему-то шлепками – недопустимо. Представьте, что преподаватель своих студентов за неправильные ответы будет ремнем пороть! Важна золотая середина, как и во всем. Но шлепки – это всегда на самый крайний случай!
СОВЕТ №1 – Найдите другой способ договориться
Вы хотите спать. Время позднее. А ребенок носится, скачет и вопит. Просили его умолкнуть, грозили…Вам кажется, что он бесится вам назло, и рука сама поднимается… Остановитесь! Представьте, что вы сейчас ругаетесь не с 4-летним врединой, а со своим взрослым приятелем. У него хорошее настроение, он веселится, а вам смертельно хочется спать. Вы, конечно, разозлитесь и будете раздражены. Но вы же не будете пороть его ремнем или шлепать, правда? Как вы с ним договоритесь? Вы уйдете в другую комнату, вы попросите его уйти, объясните, что устали. Попробуйте так же действовать с малышом. Шлепки не помогут утихомирить. Возможно, ребенок просто соскучился. Тогда прижмите его к себе, поговорите.
СОВЕТ №2 – Не старайтесь быть идеальным родителем, будьте живым человеком
Чадо доводит вас до кипения. Вы терпите и стараетесь не сердиться, не кричать, не злиться. Но потом раздражение переливается через край, и все заканчивается шлепком. Вы себя ругаете. Не мучайтесь угрызениями совести. Объясните ребенку, почему так произошло. Не бойтесь показать, что вы злитесь, что вы раздражены. Не стремитесь быть идеальной матерью, которая всегда улыбается. Малыш должен знать, что вы человек, у вас есть эмоции. Так и скажите: «Ты меня ужасно разозлил». И объясните, чем. Когда вы перестанете копить в себе злость и научитесь сразу все обсуждать и выяснять, потребность в шлепках отпадет сама собой.
СОВЕТ №3 – Если любите врезать, ищите проблему в себе
Шлепки – способ общения, сыплются за любую провинность, а за серьезные проступки – порка? Это уже проблема. Причем не ребенка, а родителей. Видимо, родитель в тяжелом психологическом состоянии, его все раздражает, а, поднимая руку на чадо, он снимает стресс. Любители ударить малышей – это люди, которые привыкли к такому наказанию в детстве. «Нас били, и мы будем». Родитель чувствует, что с ним в детстве обходились несправедливо, но он, как все дети, старается оправдать своих родителей, и доказывает, что шлепать – полезно! Таким родителям нужно избавляться от своих детских проблем. В любом случае, если вы чувствуете, что не справляетесь со своим гневом, не понимаете, почему постоянно хватаетесь за ремень, обратитесь к психологу, выясните, в чем причина?
СОВЕТ №4 – Будьте готовы к тому, что ребенок не такой, как вы сами
Почему дело доходит до шлепков? Потому что родитель не знает, чем прекратить непослушание. «Я в детстве не смел сказать маме слова поперек, а мой нахал меня совсем не слушается!» Вы привыкли, что в вашей семье все разговаривали тихим голосом, вы сами были послушным ребенком, без спроса боялись даже телевизор включить, бабушку на «вы» называли. А тут рождается у вас чудо с совершенно другим, сильным и сложным характером. Вы просто не знаете, как с ним справиться – нет опыта. Ничего страшного! Учитесь, находите способы договориться. Сходите на лекцию по психологии, почитайте литературу по воспитанию детей, посоветуйтесь с психологом, смотрите на отношения и методы разрешения конфликтов в других семьях, где на ваш взгляд царит гармония.
Не бейте детей, никогда не бейте!
Поймите, вы бьете в них сами себя,
Неважно, любя их иль не любя,
Но делать такого вовек не смейте!
Кричи на них, бей! А чего стесняться?!
Ведь мы ж многократно сильней детей!
Но если по совести разобраться,
То порка - бессилье больших людей!
В ребячьей душе все хрустально-тонко,
Разрушим - вовеки не соберем.
И день, когда мы избили ребенка,
Пусть станет позорнейшим нашим днем!
Когда-то подавлены вашей силою,
Не знаю, как жить они после будут,
Но только запомните, люди милые,
Они той жестокости не забудут.
Семья - это крохотная страна.
И радости наши произрастают,
Когда в подготовленный грунт бросают
Лишь самые добрые семена!
Попробуйте представить себя на месте ребенка, которого собрались отлупить. Чувствуете ли вы любовь к человеку, который вас бьет? Конечно же, нет. Испытывая унижение и физическую боль, ребенок не может ответить вам тем же. Чаще всего он думает: "Ну, подожди. Вот я вырасту и обязательно отомщу тебе". А теперь скажите, родители, хотите ли вы иметь ребенка, который, став взрослым человеком, будет вам мстить за обиды и оскорбления, нанесенные ему в детстве?
Конечно, со временем, когда проходит боль и горечь обиды, мысль о мести тоже уходит, но не совсем. Она как бы отходит на второй или даже третий план, оставаясь в подсознании нереализованной потребностью в проявлении агрессии. На протяжении всей жизни эта агрессия будет искать выход, и рано или поздно она его найдет. Наверняка, каждому из нас приходилось встречаться в жизни с жестокими, озлобленными, безжалостными людьми.
Многие скажут: «Вот, меня били и ничего, человеком вырос». Но не забывайте, что каждый ребенок - индивидуальность, со своими мыслями, особенностями и генами. Поэтому трудно сказать, как каждый малыш переживет то или иное наказание. Воспитание с помощью ремня, подзатыльников и шлепков по попе никогда не смогут положительно повлиять на ребенка и прививают либо озлобленность и упрямство, либо трусость и лживость.
Даже если подросший ребенок не будет держать зла на родителей, он вряд ли будет благодарен родителям за все, что было. А те, кто говорит «благодарны», боятся сами себе признаться, что можно было и без шлепков. Они не верят в то, что в воспитании можно обойтись без шлепков.
Потому что если признать, что можно воспитывать по-другому, то это значит признать свое неумение найти разумный путь воздействия на ребенка. А так же признать, что их собственные родители были не правы, и что теперь они сами делают ошибки и необходимо все менять. Вот это и страшно: что-то менять в себе, не зная как именно, и к чему это приведет.
Подумайте, когда вы вероятнее всего шлепнете своего ребенка? Когда вы устали и раздражены, когда не желаете вникнуть во множество причин происходящего, когда вы чувствуете бессилие перед ребенком, когда вам проще ударить, чем подбирать нужные слова, когда уже не в состоянии управлять своими эмоциями. Понимаете? Истинная причина вашей агрессии - это не плохое поведение ребенка, а неумение родителя справляться со своими эмоциями и желание «выпустить пар». Такой родитель не в состоянии управлять своим поведением и попросту срывается на ребенке.
Ребенок видит, что своим поведением он может взять верх над родителем. Все это приводит к тому, что авторитет родителя стремительно падает.
Каково же решение проблемы? Ответ прост: прежде чем замахнуться на ребенка, попытайтесь понять истинную причину плохого поведения. Стремитесь изменить желания ребенка, а не только его поведение. Помните о возрастных особенностях вашего ребенка.
Взрослые должны относиться к ребенку с первых дней появления на свет как к человеку, с полным признанием его личности и неприкосновенности, а не как к существу, подвластному им, которое должно лишь беспрекословно исполнять все требования взрослых.
Если вы все-таки ударили ребенка, знайте, что ваши шлепки не будут иметь желаемого результата. Они лишь прочнее закрепляют неверное поведение ребенка и нисколько не меняют его. Если ребенок и уступает, то из чувства страха, а не из-за признания своей вины. Причины конфликта не исчезают. Наоборот, они провоцируют новый кризис в отношениях.
Физические наказания пугают, озлобляют и унижают детей. Когда родитель бьёт ребёнка, он рушит его доверие к себе и подрывает в нём способность верить другим людям. Ребенок чувствует себя недостаточно любимым, он все хуже и хуже ведет себя... и получает новые шлепки. Этот порочный круг препятствует формированию у ребенка самоуважения.
Шлепая своего ребенка, вы даете ему понять, что:
- бить и унижать слабого можно.
- родители бессильны перед шалостями ребенка.
- физическая сила - безотказное средство решения конфликта.
- нужно бояться своих родителей (своих самых близких людей).
- ребенок слаб и не может дать сдачи тому, кто его бьет.
К тому же продолжая воспитывать своих детей с помощью ремня, вы рискуете сделать из них мазохистов. Людей с мазохистскими наклонностями не так уж мало: до 76% мужчин имеют мазохистские (или садомазохистские) фантазии и при благоприятных условиях могут их реализовать. Причина мазохизма у мужчин кроется в детских унижениях и боли, которые причиняет мальчику сильная и властная мать. В его подсознании унижение всегда будет ассоциироваться с ощущением родительской заботы и справедливости наказания, потому что после экзекуции сердобольная мама жалела и целовала провинившегося сына.
Родители девочек! Добиваясь идеального послушания, вы воспитаете девушку, не умеющую противостоять насилию. Это они выбирают в мужья деспотов. Это они становятся жертвами насильников, потому что убеждены, что не смогут дать отпор. Это из них вырастают девушки легкого поведения, т.к. они привыкли терпеть насилие и неуважительное отношение к себе. Это они, бывает, доведенные до ручки многолетними издевательствами, могут нанести в состоянии аффекта 30 ножевых ранений своему обидчику - мужу, отцу, сожителю.
Подумайте, хотите ли вы такого будущего своим детям?
PS: Родители! В ваших руках не только жизнь вашего ребенка, но и его психическое здоровье, будущая сексуальная жизнь. Вы - творцы личности ребенка. Вы самые важные, самые значимые люди для него! От ваших слов и действий зависит, каким он вырастет, будет ли счастлив, будет ли способен любить и жить полноценной жизнью...