Ребенок не умеет проигрывать - как научить его правильно себя вести? Мой ребёнок не любит проигрывать! Сказку когда дети не любят проигрывать

Пятилетний сын часто просит поиграть с ним в настольные игры, но при этом совсем не умеет проигрывать, сразу устраивает скандал, кричит: «Так нечестно!». В результате вместо удовольствия от игры - сплошная нервотрепка. Как научить ребенка контролировать свои эмоции?

Такое противоречивое поведение - не редкость для дошкольника, а особенно для мальчишек, ведь они азартнее девочек. Азартный человек быстро входит в раж и не может совладать со своими чувствами. Вообще гнев у детей - частая реакция на конфликтные ситуации, «вторжение» в свой мир, на чрезмерные, с их точки зрения, требования взрослых.

Причины этого не всегда можно устранить или предупредить, поэтому ребенка надо учить простейшим приемам самоконтроля, чтобы он старался не так импульсивно реагировать на некоторые вещи. Агрессивные проявления в поведении ребенка нельзя «не замечать», надеясь, что они со временем исчезнут сами по себе. Конечно, с возрастом характер человека меняется, и 14-летний мальчик уже не будет кричать и плакать, проиграв в настольной или компьютерной игре. Однако стремление всегда и во всем одерживать верх и неумение проигрывать останутся; если реальные достижения не соответствуют внутренним притязаниям ребенка, со временем он может озлобиться, впасть в депрессию.

Поэтому лучше скорректировать его поведение в раннем возрасте. Конечно, идти на поводу у крикуна не стоит. Плачет, когда взрослые отказываются с ним играть? Тогда спокойным, доброжелательным тоном объясните ребенку: «Как ты думаешь, зачем мы играем? Наверное, чтобы получить радость, удовольствие от игры? А какое же удовольствие, если ты все время плачешь и скандалишь? Может, тогда совсем не стоит играть?». Если сын обещает, что такое больше не повторится, важно дать ему шанс. «Но уговор дороже денег!» - может предупредить отец. И если малыш опять начнет скандалить в случае проигрыша, то какое-то время не играйте с ним, пусть он усвоит урок.

Попытайтесь объяснить ребенку, что с человеком, который всегда побеждает, играть просто неинтересно: какой смысл все затевать, если результат известен заранее? Кроме того, постоянный победитель нередко остается совсем без друзей - с таким зазнайкой никто играть не хочет.

Дайте ребенку почувствовать себя успешным в каком-то другом серьезном деле, так как на проигрыш обычно болезненно реагируют дети с неутоленной жаждой лидерства. Когда же ваш сын в чем-то будет «номер один», то желание всегда и во всем побеждать у него, возможно, станет не таким острым, он прекратит плакать при любой неудаче. Конечно, давая ребенку важные жизненные уроки, необходимо проявить уважение к нему как к личности: со всеми эмоциями, желаниями и противоречиями.

При доброжелательном отношении между всеми членами семьи можно безболезненно решить практически любой конфликт.

Клуб Родителей

В предыдущем посте я подняла тему о том, как ребенок относится к выигрышам и проигрышам в различных играх.

Неожиданно для меня самой тема вызвала широкий резонанс среди наших подписчиков и читателей блога.

Как оказалось, большинство родителей так или иначе уже сталкивалось с этой проблемой: оказавшись в проигрыше, их ребенок начинает либо безутешно плакать, либо психовать.

На некоторые вопросы мам я уже ответила в комментариях (если еще не читали, ). Остальные обещала осветить чуть позже. И вот наша статья сегодня – продолжение этой, очень интересной, темы.

Лютик Секрет пишет:

…И где эта грань между здоровым стремлением к победе и одержимостью добиться победы, несмотря ни на что?

Здесь на мой взгляд, четкой грани нет, все зависит от темперамента и индивидуально-типологических черт личности ребенка. Причем, не стоит забывать, что каждый малыш уникален и понять ту самую границу лучше всего сможет сама мама или другой близкий ребенку человек.

Тем не менее, ориентиры я могу вам дать. Здоровое стремление к победе предполагает правильное отношение к выигрышу/проигрышу (об этом я много писала в комментарии к предыдущей статье, посмотрите). Когда оно сформировано – вырабатывается спокойная позиция и сосредоточенность на процессе. В этом случае легче достигается успех, который дает положительные эмоции и вдохновение. А они, в свою очередь, являются лучшей мотивацией повторить достижение.

Одержимость во что бы ни стало добиться победы для маленьких детей несет в себе большой риск получить в случае неудачи весь букет отрицательных эмоций и психологических проблем: неудовлетворенность, злость, зависть, желание мести, или же наоборот, вялость, апатию, безразличие и сниженную самооценку. Ну а в случае успеха такой ребенок не сумеет совладать со своими чувствами, идя по пути напыщенного самодовольства, пренебрежения остальными сверстниками и раздутой гордости.

Когда проигравший/не успевший куда-то ребенок плачет после подведения итогов игры, обязательно нужно ему помочь. Это как бы сигнал о том, что он не может самостоятельно и адекватно оценить собственную тактику в игре, увидеть другие возможности, переключиться на позитив.

Надежда пишет:

…в Вашем примере, “завтра получится”, ребенок старается, а завтра и в другой день не получилось, как объяснить ребенку?

Словосочетание “завтра получится” я употребила в обобщенном смысле, имея в виду, что успех обязательно придет если не сегодня, то в другой день. Это может быть и завтра, и послезавтра и т.д. Тут еще важно подчеркнуть, что сидеть сложа руки тоже не годится. Например, ребенку не удается поймать мяч, он у него пролетает мимо или выскакивает из неуверенных ручек. Он расстраивается. Мы утешаем, говоря, что у него скоро получится (завтра, послезавтра и т.д.). И вот здесь какой момент. Если мы эту игру просто так оставим, в надежде, что он сам научится, то этого срока “завтра” ждать будем очень не скоро

А вот если вы предложите ему: “Максим, не расстраивайся, у тебя скоро получится! Давай еще потренируемся” и с этими словами сокращаете расстояние между вами и ребенком, чтобы ему было легче поймать мяч с минимальной дистанции и кидаете ему в руки. “Получилось! Ура!”.

Я думаю, вы смысл уловили. В случае неудачи/проигрыша мы побуждаем ребенка позитивно настроиться на будущий успех, одновременно помогая получить маленькими шажками промежуточные успехи.

Еще здесь можно ввести небольшое разъяснение, как бы косвенно в разговоре, в котором вы припоминаете предыдущие успехи и показывая вашему сыну или дочке, что неудачи – временные и расстраиваться не стоит. Приведите себя в пример, вспомните аналогичный случай из своего детства. Ребенку станет понятно, что его мама или папа тоже были в такой ситуации и это не страшно! Это хорошо помогает скорректировать само отношение к процессу выигрыша/проигрыша.

Еще посмотрите на эту ситуацию под другим углом.

Я читала один смешной рассказ у Некрасовых:

Речь шла о сыне, который принес из школы двойку. Мудрый отец, видя понурого сына, не стал его ругать, считая, что он и так наказан. И он ему сказал: “Знаешь, сынок, было дело… однажды я тоже пару схватил, за матросов…”

Сын с удивлением посмотрел на него, на миг забыв о своей двойке. А отец продолжал: “Как сейчас помню, мы диктант про море писали и про корабль. Я в одном слове перепутал буквы, вместо “О”, написал “А”. Кроме этого слова еще куча других ошибок была, но эта просто побила всех. У меня получилось “По палубе бегали матрасы”… Сынок, ты представляешь, как весь класс хохотал, представляя, как матрасы скачут по палубе?!”

Его сын живо представил нелепую картинку и засмеялся, потом спросил: “Папа, а ты что делал, когда все над тобой смеялись?”

“Что делал? Да я ржал вместе со всеми!”.

Сын облегченно вздохнул. И тут отец понял, что его мальчик был больше всего расстроен не отметкой, а отношением. Тогда отец сказал: “бывает, мы ошибаемся, но это не страшно, это полезно. Мы учимся на них, тут главное, постараться их не повторять. Ну что, исправим ошибки? Садись-ка дружок, за уроки!” И сын, успокоенный, сел за уроки.

Тут без комментариев

Вероника пишет:

…а что же делать, как с этим справляться практически. У меня двое деток 2 и 5 лет. И у нас проблема постоянная – кто будет первым. При этом старшая как бы все это провоцирует, и немного расстраивается если не достигла результата, а младшая – это вообще проблема, поднимает ужасный плач…

Здесь на первый план выступает проблема возраста. Разница почти 3 года – достаточно значимая, чтобы не использовать соревновательный элемент в играх. Поэтому лучше не поднимать вопрос “кто первый” среди детей, не поощрять между ними состязания, так как ясно, что исходные силы и возможности не равные. Плюс просто поговорить со старшей дочкой об этом, чтобы она адекватно относилась к младшей (имеется в виду не уступки с ее стороны, а другие игры, в которых не нужно соревноваться). Младшую – просто отвлекать.

Оксана пишет:

Напишите, пожалуйста, какие коррекционные игры вы используете.

Севиндж пишет:

А примерами вы можете показать. Как вы этого добились?

Я использовала 2 простые методики:

Вы тоже можете использовать эти две методики. У нас они дали хороший результат в течение недели с ежедневным применением.

Следует заметить, что методики дадут больший эффект, если ребенок УЖЕ МОЖЕТ понимать и принимать правила игры и они ему будут понятны . Это примерно с 3 лет. В более раннем возрасте ребенок либо не включается в соревнование (не видит смысла), либо просто игнорирует правила (ему не понятно, зачем их соблюдать и что будет в процессе). Он просто рядом играет со сверстниками или с мамой.

Еще важное замечание.

Про это упомянула Ирина в своем самом последнем комментарии :

Часто педагоги во избежание конфликта не подводят итоги соревнований у дошкольников и младших школьников. Результат всегда один: «Победила дружба». Как Вы считаете, правильно ли это?

С моей точки зрения – это как один из вариантов предупредить нежелательные выпады со стороны проигравшей стороны. Ведь в группе контролировать весь процесс значительно сложнее, чем с одним ребенком. Тут еще учитывается и стихийность – много детей легче заражаются вирусным настроением, чем отдельно взятый ребенок. Это и у взрослых наблюдается – “эффект стада”.

Поэтому безопаснее будет при проигрыше не усиливать этот момент, плюс предусмотреть призы не только для выигравших, но и для проигравших.

Так что эта тактика хорошая.

Все вопросы и впечатления пишите в комментариях, почитаю))

Психологи вправе спросить: «а чей ребёнок любит проигрывать?» Все хотят быть первыми, все мечтают, чтобы на них смотрели, ими восторгались - и это нормально. Гиперчувствительность к поражениям чаще всего прививаем мы, взрослые. «Ты должен лучше Мишки сдать экзамен», «кто сможет забить мяч в ворота соперника?», «даже не говори мне о проигрыше», «мы с тобой столько дней зубрили стих к конкурсу!» Кто из нас не давал таких наставлений? Воспитатель в детском саду: кто быстрее уберёт за собой посуду после завтрака, тот и будет строить из конструктора гараж. Учителя в школе: самая лучшая работа в классе у... Таких примеров тысячи. Ребёнку с малых лет в голову закладывают мысль, что всё надо делать быстро и быть первым, тогда в жизни добьёшься цели. Проигрыш - удел неудачника. И он страдает от своих неудач, неизбежных в любой жизни.

Поскольку разумные родители понимают, что ребенка надо растить успешным, то стараются в меру своих способностей. Многие пытаются дома компенсировать детям неудачи в других сферах: в настольных играх поддаются ребёнку или даже убеждают плачущего ребенка в том, что это другие соревновались неправильно, а он все равно молодец! Был даже случай, когда папа пошел покупать плачущему сыну медаль за победу в соревнованиях по плаванию …потому что сын ее не выиграл!

Понимание своих ошибок часто приходит к родителям тогда, когда ребёнок попадает в новый детский коллектив (сад, школу, переходит в другой коллектив) и видит, что есть дети которые лучше учатся, бегают, читают стихи, быстрее всех одеваются и т.д. Значит, надо учить ребенка не только выигрывать, но и проигрывать. Тренировать этот навык, как в единоборствах сначала тренируют умение падать, и только потом – бить.

Негативный опыт полезен!

Каждый родитель желает защитить своё чадо, оградить от невезения, неприятностей. Но многие боятся дать ребёнку прожить свой собственный опыт, пусть и не совсем позитивный. Дайте возможность малышу совершить собственные ошибки! Не требуйте, чтобы он всегда был самым лучшим, только первым. Нет смысла говорить о том, что папа самый сильный и ловкий, а мама училась лучше всех в школе. У каждого человека свои возможности, способности, таланты, повторять путь родителей иногда невозможно, а иногда просто вредно, ведь каждый человек уникален.

Родители - первые помощники для своих детей!

Детей обязательно нужно хвалить, но заслуженно! Если ребёнок сделал красивую поделку, то порадуйтесь за него. Если поделка сделана тяп-ляп, лишь бы отделаться, то предложите сделать её ещё раз вместе. Возможно, и на этот раз не всё получится, зато вы сможете похвалить его за старание.

Не стоит показывать малышу или подростку разочарование в его неудачах, лучше поддержите его. Помогите ребёнку понять, донесите важную мысль, что важнее знания, а не оценки, старание, а не приз на выставке.

Если ребёнок сильно расстроен поражением, то сначала выслушайте. Дайте ему поплакать и пожаловаться. Затем постарайтесь отвлечь, переключить внимание, чтобы эмоции утихли. Вернитесь к разговору о проигрыше и его причинах позже. Возможно, ребёнку необходимо больше заниматься, чтобы он не отставал от одноклассников, возможно, у него не достаточных способностей к музыке и надо заканчивать с музыкальной школой. Может быть, сегодня он был нездоров или в соперники ему попались более взрослые и сильные противники. Вам нужна не оценка, а выводы.

Теперь пришла очередь «работы над ошибками». После определения причины надо перестроить стратегию и тактику, подключить дополнительные ресурсы. Теперь стоит составить программу на будущее и может быть даже ее записать. В идеале школьник даже младшей школы можем сам составить программу «Как готовиться к экзаменам в следующем год» или «Что надо прочитать за лето».

Не настраивайте ребенка (и себя) на быструю победу - как бы мы ни мечтали, чудеса бывают в голливудских фильмах. К реальной победе надо идти. Зато она тем ценнее, чем дороже стоила!

Не разрешайте старшим братьям и сёстрам надсмехаться над проигрышами младшего ребёнка. Это озлобит и настроит ребёнка против родных и близких ему людей.

В идеале хорошо бы научиться радоваться чужим победам, а не злиться на свое поражение. Не говорить «у этой Ленки пятерка за экзамен, хотя она знает хуже меня (произношение у нее хуже, билет лучше достался) и т.д.» Конечно, за год - за два ребенку не привьется такой, как говорят психологи, «эмоциональный интеллект», но к этому мировоззрению надо стремиться.

Ребенок должен знать и помнить, что если он вдруг проиграет или получит два за экзамен, его не станут меньше любить. А если он не сдасться и будет продолжать подготовку и борьбу, то мама с папой будут гордиться не победами, а его характером! И тогда успехи и победы придут обязательно.

Наталья Феликсовна Кацевич,

ведущий педагог-психолог «Школы Сотрудничества»

Вопрос от Надежды:

Ребёнку 5 лет, . Если он не первый в чем либо, то сразу обижается, злиться или плачет. Нет адекватной реакции на проигрыш или, когда он не первый, психует по малейшим незначительным пустякам (не первый мяч взял, с первого раза гол не забил, или ему гол забили) — на все такая реакция. Объясняет, говорим, что невозможно во всем всегда быть первым и всегда побеждать, нельзя на такое обижаться, что другие детки не захотят играть потом, ничего не помогает. Как быть?

Отвечает Диана Кирсс:

Быть первым это нормальная потребность ребенка с кожным вектором. Естественно, он стремится наполнить свое желание. Пока он маленький, он не умеет считаться с другими, не умеет соизмерять свои силы, имеет ограниченные возможности для наполнения своих других желаний в кожном векторе – отсюда его требовательность в желании получить своё там, где он видит это возможным – не смотря ни на что быть первым, выиграть.

Чтобы смягчить реакции ребенка, нужно очень хорошо понять сущность кожного вектора и всесторонне его развивать , давать правильную нагрузку на его свойства. Можно отдать ребенка в спортивную секцию, где он постепенно будет вынужден адаптироваться к взаимодействию в команде и добиваться побед реальными усилиями и дисциплиной.

Для кожного ребенка очень важно научиться границам и правилам – что можно, что нельзя и почему, все это надо объяснять логически. Именно язык логики и пользы-выгоды (и никакой другой!) понятен такому ребенку. Причем, ограничение ребенка должно быть адекватным, последовательным (а не когда как) и понятным ему, а выполнение правил необходимо контролировать. Наказывать можно также – ограничением, и никак иначе.

Нюансов много. Где именно произошел сбой или возникла нехватка конкретно у вашего ребенка, сказать сложно, из вопроса это неочевидно. Может быть и так, что ребенок начинает капризничать, когда часто испытывает на себе давление, которое противоречит его природным свойствам. Например, подвижного ребенка заставляют кропотливо выполнять какие-то задания, требуя качества, к которому он не способен.

Возможно, ребенка балуют дома и во всем потакают (не дают почувствовать правильных границ дозволенного). Возможно, ребенку не дали возможности во время (начиная с 3х лет) адаптироваться в коллективе, в итоге, попав в детское окружение, он испытывает на себе другое отношение, чем дома, и возникают трудности. Ситуацию важно решать согласно конкретной причине.

Кроме того, здесь речь идет лишь об одном векторе ребенка, очень вероятно, что он является обладателем не одного, а нескольких векторов . Это усложняет характер и желания ребенка и, конечно, определяет подход к нему – он будет разным в зависимости от ситуации.

Чтобы в каждой конкретной ситуации понимать, как поступить, чтобы чувствовать и понимать своего ребенка так же, как себя, советую вам пройти тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана . Тогда Вы сможете наилучшим образом понимать, что нужно Вашему ребенку для правильного и всестороннего развития.

Да-да, с глазами у вас все в порядке, вы правильно прочитали “проигрывать ”.

— Зачем?! – вы можете недоуменно пожать плечами. – Чтобы я научила своего ребенка сдавать свои позиции? Быть отстающим? Неудачником?! Вторым, когда он должен быть первым во всем, лучшим? Ну уж нет!

Наверно, вы обращали внимание на то, с какой страстью дети в играх стремятся быть первыми, ведущими? Как горестно переживают о своих неудачах и промахах. Как сжимаются кулачки и подергиваются губки, когда победа достается сопернику.

И это всего лишь в простой игре… А в жизни?

Однажды мы с дочкой играли в лото. Такая несложная игра с простыми правилами: кто быстрее закроет все картинки фишками на своей карточке, тот и молодец, победил.

Дочка с энтузиазмом ввязалась в процесс. Выиграла! Довольная, предложила еще раз поиграть. Опять выиграла! Тут я заинтересовалась, какая будет ее реакция, если я первой закрою все картинки фишками. Результат ошеломил. Слезы дочки брызнули градом.

В памяти всплыл похожий случай.

В детском садике у дочки есть своего рода соревнование с одним мальчишкой чуть постарше на годик (группа разновозрастная от 3 лет до 6). Кто раньше всех оденется домой – тот и первый!

И я наблюдала за ними.

Однажды вечером я пришла забирать свою дочку из садика (это было зимой) за этим мальчиком пришла мама, позвала своего сына из группы. Он понесся к шкафчику, возле которого уже стояла моя дочка, торопливо схватил свою одежду и кинулся к стульчику одеваться.

Моя дочка тоже бежит на свое место быстрее одеваться, чтобы его опередить.

Во время всего одевания они посматривали на друг друга и сердито кричали: “Я первый буду!”, “Нет, ты последний! Я первая!”.

В итоге тот мальчик оделся быстрее дочки, победоносно взглянул на нее: “Ты – последняя, ха-ха!”, помахал ручкой воспитательнице и с улыбкой исчез в дверях.

Моя была готова разрыдаться.

Меня это обеспокоило. Я задумалась. Что испытывает каждый из них? Злость, что соперник быстрее одевается? Разочарование от сознания оказаться вторым? Желание доказать другому, что именно я лучше, а он “последний, хуже всех”?

И является ли это хорошим стимулом шевелиться быстрее и одеться, не отставая от других? Выполнить свою учебную задачу или работу быстрее и лучше, чем другие?

В данном случае, с такими горькими мыслями и судорожным ощущением оказаться “последним” – это не есть хороший стимул для детей-дошкольников…

Здесь сильно страдает самооценка, которая у дошкольников изначально является высокой (при условии, что в семье психологический климат хороший, ребенка любят и о нем заботятся). А что происходит, если самооценка падает? Правильно. У ребенка появляется неуверенность в своих силах, страх делать что-то новое, растет отчуждение от сверстников (“у меня ничего не получится, я не такой успешный, как они”) и много других побочных явлений.

Если к этому еще и добавляется негативная реакция от родителей: “Эх ты, не мог успеть? Такой копуша” или “Я так и знала, что у тебя не получится – думать надо!”…. То все…, как говорят, капец! Ребенок еще долго будет выбираться из ямы надуманной неполноценности.

Очевидно, оберегать и поддерживать детскую самооценку нужно. И не в обстановке соперничества и сравнения .

В данном случае, эту ситуацию необходимо было серьезно проработать. Я не могла допустить, чтобы моя девочка рыдала просто из-за того, что кто-то другой успел раньше нее, лучше, быстрее. Нужно научить из поражений выходить достойно, с улыбкой. “Сегодня да, проиграл, это не страшно! Зато завтра выиграю! ”

При таком отношении кардинально меняется все. Нет злости, злорадства, духа высокомерия и превосходства, горькой обиды, слез и пассивности. Вместо этого – спокойное отношение и сосредоточенность на процессе. Выиграл? – Хорошо, значит, у меня все получается! Проиграл? – Это не страшно! Всего лишь игра, в которой выигравшие и проигравшие постоянно меняются местами. В следующий раз обязательно получится!

Здесь ребенок учится сохранять самообладание и высокую самооценку, мобилизовать все силы для следующего “раунда”, позитивно относиться к своему противнику партнеру по играм, конструктивно общаться без унижающих слов.

И это очень важно. Когда ребенок с детства учится принимать вызов спокойно, не психовать и так же спокойно и уверенно, не расталкивая локтями соседей, не подминая под себя более слабых, двигаться к намеченной цели.

Мы с дочкой недавно провели серию коррекционных игр в этом направлении и я стала замечать, что она уже не реагирует так остро на чужие успехи. Я поощряю ее радоваться победам другого, не обращать внимания на ехидные колкости и достойно выходить из проигрыша без слез и истерик с сознанием собственного будущего успеха, который обязательно наступит. Даю положительную мотивацию и настрой.

Если вы также замечаете, как трудно вашему ребенку смириться с поражением в игре и в жизни , помогите ему уже сейчас! Этим вы заранее оградите его от ненужных проблем в будущем.

Педагог-психолог, нейропсихолог, семейный консультант и коуч по детско-родительским отношениям. Имеет публикации в журналах «9 Месяцев» и «Няня» в качестве медицинского психолога, вела рубрику «Вопрос психологу» в журнале «9 Месяцев». Публиковалась в "Российской Газете". Автор семинаров, курсов и тренингов для родителей по детской практической психологии.